Nooit grappig

 'Mama' van Heintje zingen in een weeshuis is nooit grappig.

 "Blijven zitten" met het huidige schoolmeubilair, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 "Ik zie, ik zie wat jij niet ziet" doen met je blinde broertje is nooit grappig.(Jeroen)

 125.634.782+954.835.999x75.486 = nooit grappig(Leen-Jan Muit)

 5,9 op de eierschaal van Richter, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Aan de melkboer vragen hoeveel kinderen hij heeft is nooit grappig.(Corne Jansen)

 Aan een eskimo vragen of je het ijs tussen jullie mag breken is nooit grappig.

 Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil is nooit grappig.(Desirée Kohler)

 Aan een monteur vragen om de uitlaatklep van je auto te repareren, is nooit grappig.

 Achteruitgang met vooruitzicht, is nooit grappig.

 Airbags onder je stoel zijn nooit grappig

 Alcoholisten die niet naar een bijeenkomst van de AA kunnen omdat hun rijbewijs is ingenomen, zijn nooit grappig

 Alcoholisten die zestig keer per dag zeggen dat ze niet drinken om te vergeten, zijn nooit grappig

 Alimentatie betalen voor een ex-vrouw die niet alleen samenwoont maar ook wordt "uitgewoond" is nooit grappig.(Michel Niks)

 Alimentatie betalen voor gescheiden afval, is nooit grappig.

 Alle werknemers van een crematorium emt een burn-out is nooit grappig.(Danny Onel)

 Alleen in de file staan is nooit grappig.

 Alleen mensen in een smoking toelaten tot een anti-rokers-bijeenkomst is nooit grappig.

 Als artiest tijdens een benefietconcert voor de leprastichting het podium oprennen met de kreet "Waar zijn die handjes!!??" is nooit grappig.(Cor van Dam)

 Als boomchirurg van slag raken door een beuk is nooit grappig.(Jean-Luc Huguenin)

 Als eendagsvlieg je dag niet hebben is nooit grappig.

 Als grondstewardess promotie maken naar de eerste verdieping is nooit grappig.(A. Wijnen)

 Als hoofdluis op het hoofd van Kees Jansma wonen en last hebben van pleinvrees is nooit grappig.(Dennis Rodel)

 Als imker geen bijstand krijgen is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Als inwoner van Paramaribo een Paramariboer genoemd worden, is nooit grappig.(René Veltman)

 Als je commandant 'Geef acht' roept, vragen of hij het terug heeft van tien is nooit grappig.

 Als je je niet kan concentreren in een Ford Focus, is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Als keeper geen doel in je leven hebben is nooit grappig.(Almar van Lohuizen)

 Als SM-meesteres zweepslag krijgen is nooit grappig.(S.G. Tuinstra)

 Als smurf een blauwtje lopen is nooit grappig.(Peter Timmermans)

 Als tenniser en het net niet kunnen zien is nooit grappig.(Almar van Lohuizen)

 Als tweede de eerste kamer binnen lopen is nooit grappig.(Roger Weerts)

 Als voetballer door je vriendin buitenspel worden gezet is nooit grappig.

 Analafabetische geloofsfanaten die naar de letter van de bijbel leven zijn nooit grappig

 Anton Geesink op het matje roepen is nooit grappig.

 Archaismen zijn nimmer grappig

 Arletta stuurde er een paar tegelijk(dat mag ook!):

 Artsen zonder grensrechter zijn nooit grappig

 Bakkebaarden achter je oren zijn nooit grappig

 Bart Heendrikman die zichzelf 'anoniempje' noemt is nooit grappig.(Peter Appeldoorn)

 Bart van den Muijsenberg bedacht de volgende:

 Bart-Pieter stuurde er meteen een paar:

 Bedrijfskundestudenten die nog steeds volhouden dat ze al registeraccountant wilden worden op hun derde, zijn nooit grappig

 Bejaarden die alleen naar Nederland 1 kijken omdat ze niet weten hoe de afstandbediening werkt, zijn nooit grappig

 Bekvechten met Michael Reiziger is nooit grappig.

 Belegen vrouwen die zichzelf 'zo'n gek mens' vinden, zijn nooit grappig

 Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig.

 Berdien Stenberg nafluiten is nooit grappig.

 Beweren dat een wolf voor 75% uit wol bestaat, is niet grappig(René Veltman)

 Beweren dat je ?berhaupt geen Duits spreekt is nooit grappig.(Maarten Prins)

 Bij de bakker verse opel kadetten bestellen is nooit grappig.

 Bij de banketbakker een slagroompunt NL bestellen, is nooit grappig.(René Veltman)

 Bij de boerenleenbank twee koeien lenen is nooit grappig.(Martin Stapper)

 Bij de Chinees om een roempia vragen is nooit grappig.

 Bij de Ikea informeren naar een zandbank van het type Smotse is nooit grappig.

 Bij de islamitische bakker om een halfje besneden wit vragen is nooit grappig.(Rob Houtkooper)

 Bij de Natuurwinkel waar men "onbespoten groenten" verkoopt in natura betalen, is nooit grappig.(Esther Baarslag)

 Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje is nooit grappig.(Michiel Verlaak)

 Bij een alcoholcontrole merken dat je de hele avond Buckler hebt zitten drinken, is nooit grappig.(Jeroen Koelemeij)

 Bij een pedicure een broodje nagelkaas bestellen, is nooit grappig.(Nienke van Keimpema)

 Bij een tekening van een vliegtuigbotsing "boeing" zetten is nooit grappig.(Lotte Janssen)

 Bij Mick Jagger aan z'n lippen hangen is nooit grappig.

 Bij Volkert van der G. op een verklaring wachten tot dat hij een ons weegt is nooit grappig.(Rowdy Stempher)

 Bijtende honden die niet blaffen zijn nooit grappig

 Blaasontsteking oplopen bij een alcoholtest, is nooit grappig.(Mariken Barents)</td>

 Bloemen in kritieke vasen zetten is nooit grappig.

 Blowen in de wind, is nooit grappig.(Maarten Willems)

 Boksen met beidehandjes is nooit grappig.(Dennis van Zijverden)

 Botweg een graf plunderen is nooit grappig.

 Bouwondernemingen die afspreken geen afspraken meer te maken zijn nooit grappig(Peter Dekker)

 Brandend maagzuur overhouden aan vlammetjes is nooit grappig.(Oscar Kars)

 Brood eten in het Hilton is nooit grappig.

 Brood voeren aan je wc-eend is nooit grappig.(Richard Kole)

 Bungeejumpen van een ezelsbrug is nooit grappig.(A. Oude Lansink)

 Cabaretiers die beginnen met "Ja, mensen; wat ik gisteren toch weer meemaakte!", zijn nooit grappig

 Carnaval in een nudistenkamp is nooit grappig.

 Cavia's die hamsteren zijn nooit grappig

 Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig.(Jan van Kemenade)

 Chinezen die je altijd scheef aankijken zijn nooit grappig

 Clini-clowns die je intake-gesprek bij de uroloog opvrolijken, zijn nooit grappig

 Cokesnuivers aan 't lijntje houden is nooit grappig

 Collega Lars een isolement inhelpen omdat ie de hele dag bezig is met nooit grappigs te bedenken is nooit grappig.

 Collega?s die je bedrijf opgeven voor de bedrijven top 5 van de Nooit grappig-site, zijn nooit grappig

 Collega's die de hele dag Debiteuren/Crediteuren nadoen, zijn nooit grappig

 Collega's die willen dat je koffie voor ze gaat halen omdat Pim het zo gewild zou hebben, zijn nooit grappig(M.H.P.M. Willems)

 Computervirussen van 4 Russen zijn nooit grappig(Martin Zeldenrust)

 Contactadvertenties voor stekkers zijn nooit grappig(Ilse Slager)

 Contactlenzen indoen om een vrouw aan de haak te slaan, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Corné van Bakel uit Bakel vindt dat nooit grappig(Corné van Bakel)

 Cyberseks op een computer van 12 jaar oud is nooit grappig.

 Dart Vader op de Embassy aantreffen is nooit grappig.

 Dat Gieneke loog dat ze aan de pil was, is nooit grappig.(Niels Langeveld)

 Dat je in de Wereldwinkel alleen met euro?s kunt betalen, is nooit grappig.

 Dat je maar zo weinig letters kwijt kunt in een sms'je is nooit gra(Joost Nagtegaal)

 Dat je vriend grotere borsten heeft dan jij, is nooit grappig.(Lotte Janssen)

 De achterkant van de inhammen van Mart Smeets zijn nooit grappig

 De actie Wees zuinig met water, douche met je buren is nooit grappig.

 De alternatieve kanarie van dokter Vogel is nooit grappig.

 De bittere realiteit van zure regen ontkennen is nooit grappig.(Mark Verton)

 De buikspreekpop van Willem de Zwijger is nooit grappig.

 DE CAPSLOCK is nooit grappig.(MARIKEN BARENTS)

 De complete lijst Nooit Grappig's doorworstelen is nooit grappig.(Michiel van Leeuwen)

 De cruise control van Marko Bakker die Katja Schuurmans naar huis rijdt omdat ze gedronken heeft, is nooit grappig.

 De Ctrl-, Alt- en Delete-knoppen van je windows-toetsenbord kapot hebben, is nooit grappig.

 De cursus "Omgaan met teleurstellingen" wederom aflassen is nooit grappig.(Corné van Bakel)

 De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig.

 de dokter bellen omdat je verkeerd verbonden bent is nooit grappig.(P. Moerland)

 De draad kwijt raken terwijl het eind zoek is, is nooit grappig.

 De draad weer oppakken in een naaiatelier is nooit grappig.

 De dronken nakomeling van een schaap lam noemen is nooit grappig.(Daniël Donk)

 De haringen van een vistent pikken is nooit grappig.(Tim Crince)

 De hele dag 'sensationeel' roepen met een polygoonnieuws-stemmetje is nooit grappig.

 De hemel afturen naar pornosterren is nooit grappig.

 De herkomst van bronwater niet weten, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 De hond van de houthakker met een kapstok laten spelen is nooit grappig.

 De Hulk vragen wanneer hij eindelijk begint met zich geel te ergeren is nooit grappig.(Peter Timmerman)

 De ING als hoofdsponsor van Is Nooit Grappig, is nooit grappig.(Marco en Dennis van De Regt Financiële Planning)

 De intelligentie van Raymond van Barneveld peilen, is nooit grappig.(Bram van Oosteren)

 De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig.(Arno Theijs)

 De kerk binnenlopen met geestdodende pasta is nooit grappig.

 De kunst van het uitvlakken wiskunde noemen is nooit grappig.

 De manen van een paard die door de bomen schijnen, zijn nooit grappig(Lars Mosch)

 De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig.(Luuk Heuker)

 De moeder van Pieter van Vollenhoven een vleugelmoer noemen is nooit grappig.

 De Mount Everest beklimmen met een Mikro-gids is nooit grappig.

 De nieuwe mascotte van Veilig Verkeer Nederland Joris Driepuntsgordel noemen is nooit grappig.

 De nieuwste Lucky Luke uitbrengen onder de titel 'Het Schildje van de Daltons' is nooit grappig.

 De Nijmeegse Vierdaagse lopen met een halve zool is nooit grappig.(Mariken Barents)

 De Nooit Grappigjes over de wateroverlast in Duitsland die blijven binnenstromen zijn nooit grappig(Jan van Kemenade)

 De Omelet van Columbus is nooit grappig.

 De omroepster van de Hema die zegt "Nu 3 beha's voor een tientje, daarvoor laat je ze niet hangen" is nooit grappig.(Gerben van der Snel)

 De overburen van je oma zijn absoluut nooit grappig

 De plantjes water geven met een loodgieter is nooit grappig.

 De president van Amerika die in alle staten is, is nooit grappig

 De puntjes op de i moeten zetten terwijl er maar één oppast, is nooit grappig.(René Veltman)

 De R. Kelly Family is nooit grappig.

 De ramen lappen met een eczeem is nooit grappig.

 De rest van je leven in de kerk zitten vanwege een gebed zonder end is nooit grappig.

 De scheten van een edelhert edelgas noemen is nooit grappig.

 De schimmel van Sinterklaas oplopen is nooit grappig.(Jamier, Leentvaar accountants)

 De slaap niet kunnen vatten omdat je buren sinds kort een dakkapel hebben, is nooit grappig.(René Veltman)

 De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig.(Elvin P. van der Molen)

 De spitsspeler van Malta die op een eiland staat is nooit grappig.

 De stijve lach hebben is nooit grappig.(Bob 'Beukum' Leentvaar)

 DE TONEELVOORSTELLING VOOR DOVEN is nooit grappig.

 De trein missen in plaats van je geliefde is nooit grappig.(Irma Stokkers)

 De tyfus naar de nyfus zetten is nooit grappig.

 De uitspraak "Ushi says Bye!" is nooit grappig.(Rutger Boerboom)

 De vrouw van een bosjesman takkenwijf noemen, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 De vrouw van Hans Kazan een goocheldoos noemen is nooit grappig.

 De wandelende tak van de familie is nooit grappig.

 De wbahwartsknbm van Frank Boeijen is nooit grappig.

 De wereldkampioen 100 meter vrije dag is nooit grappig.

 De zwakste schakel zijn in een kettingbotsing is nooit grappig.(Martin Stapper)

 Decibelletje trekken is nooit grappig.

 Degene die het woord 'dyslexie' heeft voorzien van zowel een -Y- als een -X-, is nooit grappig.

 Denken dat alcohol de vijfde voedselschijf is is nooit grappig.

 Denken dat de voornaam van E.T. Jodela is, is nooit grappig.(Yvon Breuer)

 Denken dat een houtduif alleen maar zaagsel eet is nooit grappig.

 Denken dat een reuma een vrouwtjeshond met puppies is is nooit grappig.

 Denken dat een Vietnamees een Aziatisch zangvogeltje is is nooit grappig.

 Denken dat Fundamenta een zus van Liesbeth List is is nooit grappig.

 Denken dat je het zeker weet, maar niet weten dat je dat denkt, is nooit grappig.(Malika Machouri)

 Denken dat je uniek bent, zoals iedereen, is nooit grappig.(Yvon Breuer)

 Die Hans Roodhorst! Komt ie weer met een heleboel Nooit Grappigs:

 Dixel, dilsex, lysdex, leesblindheid is nooit grappig.(Joost Nagtegaal)

 Do I need to say more? Hier is Hans Roodhorst weer:

 Dokter Simon die je een goedkope lening aanbiedt, is nooit grappig.(Jeroen Koelemeij)

 Donald Duck tegenkomen in een stripclub is nooit grappig.

 Door de bomen Den Bosch niet meer zien, is nooit grappig.

 Doorzichtig zijn en er met zelfreflectie niet achterkomen, is nooit grappig.

 Drempels frezen met een drempelvrees is nooit grappig.

 Drenkelingen die naar de haaien gaan zijn nooit grappig

 Drie uur lang Eine kleine Nachtmusik om half elf in de ochtend is nooit grappig.

 Droog klaarkomen in poedervorm, is nooit grappig.(Jeroen van den Heuvel)

 Duizelig worden na het lezen van een draaiboek is nooit grappig.

 Dwars door je loopbaan heenfietsen, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een 'zetje' van Zorro krijgen is nooit grappig.(Irma Stokkers)

 Een abortus-kliniek voor kippen 'De Eierdooier' noemen is nooit grappig.

 Een abortuskliniek met 9 maanden wachttijd is nooit grappig.(Daan Peters)

 Een adelaar, een bedelaar en een cedelaar zijn nooit grappig

 Een afk. die niem. begr. omdat het ber. v.d. ged. is, is nooit grappig.

 Een agent met een flitspaal is nooit grappig.(Roel Holsappel)

 Een albino die er gekleurd op staat is nooit grappig.

 Een alcoholist die drankorgel speelt is nooit grappig.

 Een alcoholist die vecht tegen de bierkaai is nooit grappig.

 Een alcoholist op sterk water zetten is nooit grappig.(Irma Stokkers)

 Een analfabeet met een leesbril is nooit grappig.

 Een ander woord voor synoniem is nooit grappig.

 Een anorexia-patient die het niet breed heeft is nooit grappig.

 Een anorexia-patient die zijn gewicht in de schaal legt is nooit grappig.

 Een anorexia-patient voor binnenvetter uitmaken is nooit grappig.

 Een anorexiapatient opsluiten in de provisiekast is nooit grappig.(Fabian Buiter)

 Een anti-make-up-club die zich opmaakt voor de oorlog, is nooit grappig.(Leon van Olde Barneveld)

 Een Apache-helicopter die met een boog om iets heen vliegt is nooit grappig.

 Een applaus ontvangen van klaprozen is nooit grappig.(Irma Stokkers)

 Een arts die applaudiseert voor je klaplong is nooit grappig.(Jan Willem Boks)

 Een asielzoeker met een kennelhond is nooit grappig.

 Een astronaut de bagageruimte inschieten is nooit grappig.

 Een astronaut die geniet van zijn maanzaadlozing is nooit grappig.

 Een autoband met een daderprofiel is nooit grappig.(R?mon van Marwijk)

 Een automatische piloot bewapenen met een automatisch wapen is nooit grappig.(Oscar Kars)

 Een automobilist die de benen neemt is nooit grappig.

 Een avond die valt is nooit grappig.

 Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig.(Amanda Tuma)

 Een avondklok die al 60 jaar stil staat is nooit grappig.

 Een badkamer die onder het badstof zit is nooit grappig.

 Een bakker die broodnodig moet is nooit grappig.

 Een bakker met een burnout is nooit grappig.

 Een bakker met krentenbolletjesslikkers in dienst is nooit grappig.

 Een balletje opgooien in een studentenvereniging is nooit grappig.(Peter Huygen)

 Een balletje slaan op de societeit is nooit grappig.(Lotte Janssen)

 Een ballonvaarder met lood in zijn schoenen is nooit grappig.

 Een bamihap uit de chinese muur halen is nooit grappig.(Willem van de Velden)

 Een beer in je hol vinden is nooit grappig.(Jan Willem Boks)

 Een Belg een Bermuda-driehoek laten tekenen is nooit grappig.

 Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig.

 Een bijgelovige de complete verzameling van 'Alle 13 Goed' kado geven is nooit grappig.

 Een bijgelovige imker is nooit grappig.

 Een biljarter die aanstoot geeft is nooit grappig.

 Een binnenhuisarchitect naar een saaie inrichting verwijzen is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Een binnenschipper die de deur niet uit komt is nooit grappig.

 Een binnenvetter buitenspel zetten is nooit grappig.

 Een bleekgezicht die tot zijn bleekmiddel in het water staat is nooit grappig.

 Een blik werpen in de conservenindustrie is nooit grappig.

 Een blik werpen zonder iets te raken, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig.(Jean-Luc Huguenin)

 Een blinde met een visueel geheugen is nooit grappig.(Herbert Lieftink)

 Een bloemetje versturen via pleurop is nooit grappig.

 Een bloemist die zijn eigen kruis bestuift is nooit grappig.

 Een bloemist een plantenbak vertellen is nooit grappig.

 Een blondje in een Smart is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Een Bob zonder vrienden is nooit grappig.(Tonie Denekamp)

 Een boekhouder die boeken bij de bibliotheek leent is nooit grappig.(Jan Willem Boks)

 Een boer met een Melkert-baan is nooit grappig.(R?mon van Marwijk)

 Een bokscommentator die er tijdens een belangrijke wedstrijd achterkomt dat KO het omgekeerde is van OK is nooit grappig.

 Een bolhoed die in een deuk ligt is nooit grappig.(Cor van Dam)

 Een bolletjesslikker op de Keukenhof is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Een boomerang die even een pakje sigaretten gaat halen en niet meer terugkomt is nooit grappig.

 Een boottocht voor geheelonthouders op een zuipschuit is nooit grappig.

 Een bootverhuur beginnen in de binnenstad van Praag is nooit grappig.(Paul van der Geer)

 Een bordeel vol met zuurpruimen is nooit grappig.(Desirée K?hler)

 Een bordeel zonder contactdozen is nooit grappig.(Dennis en Marco van de Regt Financiële Planning)

 Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig.

 Een brandbrief met een watermerk is nooit grappig.

 Een brandweerman die het rookgordijn dicht doet is nooit grappig.

 Een brandweerman met een burnout is nooit grappig.(R.K.)

 Een brandweervrouw met een ladder in haar kous is nooit grappig.(Edwin Knoeff)

 Een broodmager sneetje hebben is nooit grappig.

 Een bruinvis in de Zwarte Zee is nooit grappig.

 Een buiklanding van Theo van Gogh in je achtertuin is nooit grappig.

 Een buikspreker met diarree is nooit grappig.

 Een burnout halverwege je sabbatical is nooit grappig.

 Een cabaratier die het gelag moet betalen is nooit grappig.

 Een cactus met droge humor is nooit grappig.

 Een chagrijnige klootzak gezellig vinden omdat ie dik is is nooit grappig.

 Een chemisch bedrijf na een reorganisatie een boete geven voor werk lozen is nooit grappig.(Cor van Dam)

 Een chinees die in de snoepwinkel een Snickels koopt is nooit glappig(Rob Colle)

 Een chinees die zegt: 'Loempia is vool die meneel met die snol' is nooit grappig.

 Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig.(Peter Groenendijk)

 Een collega die bij de pakken neer gaat zitten terwijl jij zegt "Laad maar!", is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Een computer die zo oud is dat je er geen muis op kan aansluiten maar alleen een brontosaurus is nooit grappig.

 Een computermuis die zich niet kan voortplanten omdat 'ie maar één bal heeft, is nooit grappig.(Yvon Breuer)

 Een corpslid zonder vriendin een handbal noemen is nooit grappig.

 Een cowboycot van de indianenvakbond is nooit grappig.

 Een crimineel kunstgilde op-doeken is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Een cursus rietdekken afgelasten omdat Riet ziek is, is nooit grappig.(Daniël Donk)

 Een dag zonder 'Nooit Grappig' is nooit grappig.(Hedwig Lambregts)

 Een dakdekker die je vrouw dekt is nooit grappig.(Jan Willem Boks)

 Een dakloze met een key-cord is nooit grappig.(Peter-Michiel Schaap)

 Een darmkanaal van Gent naar Terneuzen is nooit grappig.

 Een dekmantel kopen voor je vrouw is nooit grappig.

 Een demente z'n eigen paaseieren laten verstoppen is nooit grappig.(Jeroen Schipper)

 Een depressieve vrouw met een neerwaarts spiraaltje is nooit grappig.

 Een dichter die steeds losser wordt is nooit grappig.

 Een diepzeeduiker die stopt op z'n hoogtepunt is nooit grappig.

 Een dierenoppasser die zich ook aan de bordjes 'niet voederen' houdt, is nooit grappig.(Joop Tey)

 Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig.(Arno Theijs)

 Een dikke vrouw die eet is nooit grappig.

 Een dodehoekspiegel op een begrafenisauto is nooit grappig.(Peter Huygen)

 Een doodgraver die in zak en as zit is nooit grappig.

 Een doodgraver die zich niet laat kisten is nooit grappig.(Ilse Slager)

 Een doofstomme buikspreker met een wereldact is nooit grappig.(Catherine Blaauw)

 Een drank-elftal zonder barkeeper is nooit grappig.

 Een drol op de WC-bril een drukfout noemen is nooit grappig.

 Een dronkaard die in brakende gezondheid verkeerd is nooit grappig.

 Een droom waarin Emile Ratelband ineens hersenen heeft is nooit grappig.

 Een drumsolo op je trommelvlies is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een duiker die diep in de schulden zit is nooit grappig.

 Een Duitse boer die zijn schaapjes op het droge heeft is nooit grappig.

 Een Duitse voetballer die tijdens het volkslied op de grond valt en kermend van de pijn om een gele kaart voor de tegenstander vraagt is nooit grappig.

 Een Duitser die in Amerika "ich bin laden" zegt, is nooit grappig.(Jean-Luc Huguenin)

 Een echte Limburgse koeienvlaai is nooit grappig.

 Een Edammer in de gaten houden is nooit grappig.

 Een eendagsvlieg op 29 februari terwijl het geen schrikkeljaar is, is nooit grappig.

 Een eethoek van 45 graden is nooit grappig.

 Een eigenwijze kip die dwars legt is nooit grappig.

 Een electriciën bij wie de stoppen doorslaan, is nooit grappig.(Carin Nix)

 Een electricien die de spanning niet meer aan kan is nooit grappig.(Almar van Lohuizen)

 Een elektromonteur die last van spanningen heeft is nooit grappig.(Koops)

 Een ereburger tegen zijn erelid trappen is nooit grappig.

 Een erotische film die vast blijft zitten in je videorecorder zodat je naar de videotheek moet om te zeggen dat je de band 'Oral lust and anal betrayal' niet terug kunt bezorgen, is nooit grappig.

 Een erwt die niet uit z'n doppen kijkt is nooit grappig.

 Een eskimo die warm wordt onthaald is nooit grappig.

 Een ezelsbruggetje met ongelijke leggers is nooit grappig.

 Een fabriekswerker die aan de lopende band banden fabriceert is nooit grappig.

 Een fakier vragen: "ben je vaak hier?" is nooit grappig.(Roger Weerts)

 Een fakir in een spijkerbroek is nooit grappig.

 Een Fiat die nauwe banden heeft met de maffia is nooit grappig.

 Een fiets met een vooruittraprem is nooit grappig.

 Een file oplossen door er zoutzuur overheen te gooien is nooit grappig.(Dorith Gelberg)

 Een film met kinderen die niet voor kinderen geschikt is, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een flater die terug slaat is nooit grappig.(Stefan Elsendoorn)

 Een fluitist met blaasontsteking is nooit grappig.(Almar van Lohuizen)

 Een fokker die slaapt in zijn dekbed is nooit grappig.

 Een fotograaf die pas foto's maakt is nooit grappig.

 Een Fries die het nét redt, is nooit grappig.(Oscar Kars)

 Een Friese staander die niet gelegen komt is nooit grappig.

 Een gaslek in een lachgasfabriek is nooit grappig.(Erik Hamann)

 Een geldschieter die de gaten in je portemonnee knalt is nooit grappig.

 Een genetisch gemanipuleerde banaasappel is nooit grappig.

 Een gepeperde rekening krijgen voor de montage van je kruidenrek in de keuken is nooit grappig.(Harry van Bourgondiën)

 Een gevangene die vlucht met regenwulpen is nooit grappig.

 Een giraffe die tot zijn nek in de schulden zit is nooit grappig.

 Een gitarist die het op een akkoordje gooit is nooit grappig.

 Een glazenwasser die ladderzat is is nooit grappig.

 Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig.(Tonie Denekamp)

 Een goochelaar met een heftruck, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat, is nooit grappig.(Marco en Dennis)

 Een grapjurk naaien is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Een groenteboer die peentjes zweet is nooit grappig.(Koops)

 Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen is nooit grappig.

 Een groepsfoto van jezelf is nooit grappig.(Annette Verdonck)

 Een groetenman die het geen biet interesseert is nooit grappig.

 Een grommende hond is nooit grrrrrrrrrrrrrrrappig(Mariken Barents)

 Een Groninger be-friezen is nait grappig

 Een gynaecoloog die vindt dat hij een kutbaan heeft is nooit grappig.(Dennis en Marco van de Regt Financiële Planning)

 Een half uur erover doen om een nooit grappig te bedenken is nooit grappig.(Koops)

 Een halve gare als kok is nooit grappig.(Wijgert IJlst)

 Een halve zool als schoenmaker is nooit grappig.

 Een hamvraag aan een vegetarier stellen is nooit grappig.

 Een haring die van zijn graatje gaat is nooit grappig.

 Een hart dat klopt als een bus is nooit grappig.

 Een heavymetal band met roestproblemen is nooit grappig.(Marian Knoeff)

 Een heks die niet kan heksen is nooit grappig.

 Een helikopter met een schietstoel is nooit grappig.

 Een hoer die haar benen niet uit elkaar kan houden is nooit grappig.

 Een hoer die met één sneetje meer verdient dan een bakker met een heel brood is nooit grappig.(Fabian Buiter)

 Een hoer met een kijkdoos is nooit grappig.(Dimitri Drijver)

 Een hologram dat nooit heeft plaatsgevonden is nooit grappig.

 Een homo die nog maagd is anaalfabeet noemen, is nooit grappig.(Yvon Breuer)

 Een homoclub dat 'n Anusje van alles zoekt is nooit grappig.(Martin Stapper)

 Een homofiel paard een suikerkontje geven is nooit grappig.

 Een homofiele golfer die een hole-in-one maakt is nooit grappig.

 Een homofiele uil die de hele dag "Joehoe" in het bos roept is nooit grappig.(Ron Bulters)

 Een hond als baas hebben is nooit grappig.

 Een hooggeleerde lilliputter is nooit grappig.

 Een houtbewerker die feilloos is is nooit grappig.

 Een houthakker met kapsones is nooit grappig.

 Een huis bouwen van daklozen-kranten, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een huisarts die zegt dat je alleen de sigaret aan mag houden is nooit grappig.(Roger Weerts)

 Een huismus met een buitenbeentje is nooit grappig.

 Een huurmoordenaar aan zijn wurg-contract houden, is nooit grappig.(René Veltman)

 Een huurmoordernaar die zijn werk mee naar huis neemt is nooit grappig.

 Een Ierse voetballer genaamd Holland een penalty laten nemen is nooit grappig.

 Een ijsbeer in een sneeuwval laten lopen is nooit grappig.

 Een ijsbeer met sneeuwballen is nooit grappig.(Peter Groenendijk)

 Een IKEA met een teelballenbad is nooit grappig.

 Een imker die niet meer bij komt, is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Een Indo die last heeft van gordelroos van smaragd is nooit grappig.

 Een isoleercel met dubbele beglazing is nooit grappig.

 Een IT'er in de iT is nooit grappig.(Leen-Jan Muit)

 Een Japanner een bonsai-boom van een kerel noemen is nooit grappig.

 Een Jehova als getuige op je bruiloft is nooit grappig.(Edwin Oostra)

 Een Jehova-getuige aan het verkeerde adres is nooit grappig.

 Een jeugdbende oprollen in plastic is nooit grappig.

 Een Jodenclub op zaterdag laten voetballen is nooit grappig.

 Een jood van het kastje naar de klaagmuur sturen is nooit grappig.

 Een joyrider die er zelf geen plezier aan heeft is nooit grappig.(de familie Holland)

 Een judoka in een drielettergreep houden is nooit grappig.

 Een junk die een waterfiets probeert te verkopen aan een zeehond is nooit grappig.

 Een junk met een spuitje in het riet sturen is nooit grappig.

 Een jurkje van bladzijde is nooit grappig.

 Een juwelier die wordt overvallen door emotie is nooit grappig.

 Een kaartverkoper die zegt "ik verticket" is nooit grappig.(Jean-Luc Huguenin)

 Een kaashandelaar die in Japan kamikazen wil verkopen is nooit grappig.

 Een kale 'gelukkig nieuwhaar' wensen op 1 januari, is nooit grappig.(Sjard v.d. Laan)

 Een kamerlid die degradeert naar de Derde Kamer is nooit grappig.

 Een kangoeroe kunstmatig in leven houden met springstof is nooit grappig.

 Een kangoeroe met skippy-ballen is nooit grappig.

 Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig.

 Een kapot bloemstuk is nooit grappig.(Oscar Kars)

 Een kapper vragen op te houden is nooit grappig.(Lotte Janssen)

 Een kat die dubbelloops is is nooit grappig.

 Een kat in het nauw van Calais is nooit grappig.

 Een kazerne schoon laten maken door een militaire dienstmeid is nooit grappig.

 Een keurslager die bij wijze van goeie grap net doet alsof hij een bekeurslager is is nooit grappig.

 Een kever die kleine kevertjes misbruikt een torpedo noemen is nooit grappig.

 Een kind in de hoek zetten waar de klappen vallen is nooit grappig.

 Een kinderlokker om een snoepje vragen is nooit grappig.(Mirdad Vries)

 Een kip die dubbel legt van het lachen is nooit grappig.

 Een kip die eieren voor haar geld kiest is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Een kip die geld voor z'n eieren kiest is nooit grappig.

 Een kip wakker maken met een eierwekker is nooit grappig.

 een kip zonder kop die uit zijn nek lult, is nooit grappig.(Marco Sanders)

 Een klaverboer schoppen is nooit grappig.

 Een kleinzerige AUgurk is nooit grappig.

 Een kleurenblinde in een zwart-wit film is nooit grappig.

 Een klimaatconferentie met verhitte discussies is nooit grappig.

 Een klokkenluider die niet meer bij de tijd is, is nooit grappig.(Erik Brummelhaus)

 Een klooster op non-actief zetten is nooit grappig.(Irma Stokkers)

 Een knalfuif organiseren voor Hamas-leden is nooit grappig.

 Een knoopsgat kwijtraken is nooit grappig.

 Een koe die tegen al je voorstellen boe roept is nooit grappig.(de familie Holland)

 Een koe met graffiti is nooit grappig.

 Een Koerd die Waldheim heet is nooit grappig.(J?rgen van der Nol)

 Een kogelbrief via e-mail is nooit grappig.(Erwin Paans)

 Een komma zetten achter haar in de zin: de man zat op haar schoot en rustte uit, is nooit grappig.(Rody Veen)

 Een konijn dat het geen hol interesseert is nooit grappig.

 Een konijn die het hazepad kiest is nooit grappig.

 Een konijn met een hazelip is nooit grappig.(De Regt Fianciële Planning)

 Een kooikarper die er niet meer uit komt, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een kop koffie zwart betalen is nooit grappig.(Vincent van Oers)

 Een koper vinden voor je tafelzilver is nooit grappig.(Dimitri Drijver)

 Een kopieerapparaat namaken is nooit grappig.

 Een koppige zanger die zijn eigen wijs zingt is nooit grappig.

 Een kraakpand zonder houten vloer is nooit grappig.(H. Westerhof)

 Een kraamvrouw op de markt is nooit grappig.(Angelique Matab)

 Een kreupel jong hondje "Huppeldepup" noemen is nooit grappig.(Jean-Luc Huguenin)

 Een kuil voor jezelf graven waar een ander in valt is nooit grappig.(allemaal wederom van Hans 'middelnamen zijn Nooit Grappig' Roodhorst)

 Een kunstbeen van kreupelhout is nooit grappig.

 Een kunstwerk afdekken met een beeldscherm is nooit grappig.

 Een lepralijder de eindjes aan elkaar laten knopen is nooit grappig.

 Een lepralijder het heft in eigen handen geven is nooit grappig.

 Een leraar uit de school klappen is nooit grappig.

 Een letter te weinig is nooit grapig

 Een lijkwagen met een lekker rouwband is nooit grappig.(Dimitri Drijver)

 Een liliputter die ideaal is op korte termijn is nooit grappig.

 Een lilliputter die het hoogste woord heeft is nooit grappig.

 Een lilliputter op de hoogte houden is nooit grappig.

 Een lolbroek met een grapjas is nooit grappig.(Elvin P. van der Molen)

 Een loopbaan van inpakker tot wegwezer is nooit grappig.

 Een LPF-politicus zonder uitgesproken mening is nooit grappig.(René van Nieuwenhuizen)

 Een lui kuiken dat niet uit z'n nest wil komen is nooit grappig.

 Een maandverband een gleufhoed noemen is nooit grappig.

 Een machinist op een dwaalspoor zetten is nooit grappig.

 Een magere dinosaurus een ano-t-rexia noemen is nooit grappig.(Cor van Dam)

 Een man die op straat per ongeluk yes roept als er een vrouw met grote borsten langsloopt is nooit grappig.

 Een man met een glazen oog aanspreken met: "Kan ik u even onder drie ogen spreken?", is nooit grappig.(Olaf Kleef en Roel Killaars)

 Een masochist die de hand aan zichzelf slaat is nooit grappig.

 Een matroos over een andere boeg gooien is nooit grappig.

 Een menseneter die een kannibaaldag opneemt is nooit grappig.

 Een middelbare-schooldocent die terugschiet, is nooit grappig.(M.H.P.M. Willems)

 Een mijnwerker die in hoger beroep gaat is nooit grappig.

 Een Milka-koe die denkt dat zij tovervee is is nooit grappig.

 Een mislukte zelfmoordpoging omdat de trein niet op tijd kwam is nooit grappig.

 Een mobieltje een vaste plaats op je bureau geven is nooit grappig.

 Een modderfiguur slaan als je een pacifist bent is nooit grappig.(Rens van der Vorst)

 Een modderfiguur slaan op Lowlands is nooit grappig.(Malika Machouri)

 Een mol platrijden met de auto en 'm nog hoop geven, is nooit grappig.(Sjard v.d. Laan)

 Een monnik die op non-actief is gezet is nooit grappig.

 Een moordenaar die de tijd doodt is nooit grappig.

 Een moordenaar die met hangen en wurgen iemand ombrengt is nooit grappig.

 Een mummie met een ingewikkeld verhaal is nooit grappig.

 Een n-toets die blijft vastzittennnnnnnnnnnn nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn(Lars Mosch)

 Een nachtmerrie hebben over een daghengst is nooit grappig.

 Een navelpiercing door je wenkbrauw is nooit grappig.

 Een neus die loopt en voeten die ruiken, zijn nooit grappig

 Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een nietmachine die naait en een naaimachine die niet is nooit grappig.(Gerrit Elzenga)

 Een nieuwslezer met het syndroom van Gilles de la Tourette, is VERDOMME nooit grappig

 Een nooit grappig insturen en je naam verkeerd gespeld zien, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een nooit grappig verzinnen en als je achter de computer zit het niet meer weten, is nooit grappig.(Mathijs Gabel)

 Een Noor op kunstschaatsen is nooit grappig.(Marc)

 Een nudist achter z'n broek aan zitten is nooit grappig.

 Een nudist die pas over een uurtje uit de kleren gaat, is nooit grappig.(René Veltman)

 Een nudist in zijn hemd zetten is nooit grappig.(Hans Kooistra)

 Een nudist met incontinentieluiers is nooit grappig.(Erik Brummelhaus)

 Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig.(Elvin P. van der Molen)

 Een ober die serveert met een tennisracket is nooit grappig.

 Een onaffe zin is noo

 Een onderduiker met een gasfles is nooit grappig.(Almar van Lohuizen)

 Een onderzoeker die homofiel gedrag anaalyseert is nooit grappig.(Cor van Dam)

 Een ontnuchterend gesprek met een alcoholist is nooit grappig.(Fabian Buiter)

 Een oogdruppel op een gloeiende plaat van Stevie Wonder is nooit grappig.

 Een opa op een omafiets is nooit grappig.

 Een open keuken met een dak erop is nooit grappig.

 Een openingszin dichten is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Een oplichter die het niet doet in het donker in nooit grappig(Jan van Kemenade)

 Een opschepper in de keuken is nooit grappig.

 Een orthodontist met een stijgbeugel is nooit grappig.

 Een ouwe rukker die zich terug trekt is nooit grappig.

 Een ouwe sok die aan en muts vraagt wie de broek aan heeft is nooit grappig.(Jean Luc Huguenin)

 Een paardenboek met ezelsoren is nooit grappig.

 Een paardenlul uitschelden voor scheidsrechter is nooit grappig.(Martijn Huitema)

 Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig.(René Veltman)

 Een pak melk kopen dat halfvol is is nooit grappig.

 Een palindroom op een parterretrap bedenken, is nooit grappig.(Nikolaas Brandjes)

 Een patient die onophoudelijk zegt dat zijn kortetermijngeheugen erop achteruit gaat is nooit grappig.

 Een pedofiel die door de knieën gaat is nooit grappig.

 Een pijnlijke stoelgang cacao noemen is nooit grappig.

 Een pijpfitter die moe is, is nooit grappig.(Daniël Donk)

 Een pindakaasschaaf is nooit grappig.

 Een pissebed met een plaswekker is nooit grappig.(Dennis en Marko van De Regt financiële planning)

 Een politicus die spreekt over Wormen en Naarden is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een poolhond invriezen is nooit grappig.

 Een porno-acteur die stijf staat van de zenuwen is nooit grappig.

 Een porno-acteur met een dwarsfluit is nooit grappig.

 Een pornofilm met een verhaal is nooit nodig

 Een pornoster die zijn deklading in 1 keer kwijt raakt is nooit grappig.

 Een postbus die met vertraging vertrekt, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een postduif ondergefrankeerd in je brievenbus is nooit grappig.(Martin Stapper)

 Een postduif terugkrijgen per e-mail is nooit grappig.(W.Roeterdink)

 Een pot grondverf op tafel zetten is nooit grappig.(Tom Veldhuis)

 Een potige hetero is nooit grappig.

 Een pouseparty in het Vaticaan is nooit grappig.

 Een praatgroep voor doven is nooit grappig.

 Een pratend televisietoestel als de overtreffende trap van Call TV is nooit grappig.

 Een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig.

 Een priester die de tekst ?Laat de kindertjes tot mij komen? iets te letterlijk neemt is nooit grappig.(Laura K.)

 Een proefdier dat zakt voor zijn examen, is nooit grappig.

 Een pruim op de fruitschaal leggen om een banaan recht te krijgen is nooit grappig.(Jean luc Huguenin)

 Een PSV'er met Ajax in huis is nooit grappig.

 Een psychiater die tegen je zegt dat hij je niet begrijpt is nooit grappig.(Ronald van den Hoek)

 Een puber met een beugel die 'bef fij fie foo fe feufel' tegen je zegt, is nooit grappig.

 Een puntgaaf stekelvarken is nooit grappig.

 Een pygmee die op Lowlands te ver in de modder zakt om nog maar iets te kunnen zien is nooit grappig.(René van Nieuwenhuizen)

 Een racist die op zwart zaad zit, is nooit grappig.

 Een radio item met slechte one-liners, is nooit grappig.

 Een rechtsextremist die links is, is nooit grappig.(Danny van de Bor)

 Een rendier met een loopneus is nooit grappig.(Carin Nix)

 Een roos naar Raymond van Barneveld noemen is nooit grappig.

 Een rugby'er die zegt dat de bal rond is is nooit grappig.

 Een ruzie met je zussen sussen is nooit grappig.

 Een salarisbespreking in een opslagruimte is nooit grappig.

 Een scheidsrechter die naar zijn geld kan fluiten is nooit grappig.

 Een scherpschutter die uit zijn slof schiet is nooit grappig.

 Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig.(Jan van Kemenade)

 Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is, is nooit grappig.(Jan Jaap van der Peijl)

 Een schooljuf het nakijken geven, is nooit grappig.(Jan Jaap van der Peijl)

 Een schoonspringer met springplankenkoorts is nooit grappig.

 Een Schot met een zware doedelzak is nooit grappig.

 Een schuur bouwen met schuurpapier is nooit grappig.

 Een shoarmatent die Aba Kebabra heet omdat ze er varkensvlees in lamsvlees omtoveren is nooit grappig.

 Een simulerende zieke collega die door de fruitmand valt, is nooit grappig.(René Veltman)

 Een skate-route over het strand is nooit grappig.

 Een slaapkop met een gapende hoofdwond is nooit grappig.

 Een slager in hart en nieren is nooit grappig.

 Een slechthorende brandweerman die een vuurtje moet doven, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een slijterij die op de fles gaat is nooit grappig.

 Een slimme homofiel een flikkerlicht noemen is nooit grappig.

 Een slimme kip een uitgekookt ei laten leggen is nooit grappig.

 Een slipcursus bij Hunkemoller is nooit grappig.(Lotte Janssen)

 Een slippertje maken met een schoenverkoopster is nooit grappig.(Peter Born)

 Een slotenmaker het Muiderslot laten onderhouden is nooit grappig.

 Een sluipschutter die z'n vrouw mist is nooit grappig.(Martijn Huitema)

 Een SM-meesteres met een whiplash, is nooit grappig.

 Een smurf met schaamrood op zijn kaken is nooit grappig.

 Een smurf wurgen tot hij blauw ziet, is nooit grappig.

 Een snelheidsmaniak met een verkeersbord voor z'n kop is nooit grappig.

 Een snotaap die zijn neus snuit in de mouw waar ie net uitkomt, is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Een soepjurk in je bord vinden, is nooit grappig.

 Een soepkip voor het bouillonblok zetten is nooit grappig.

 Een Spaanse vlieg doodslaan en in de koffie van je vrouw doen is nooit grappig.

 Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig.(Ron van der Lugt)

 Een spookrijder geestig vinden is nooit grappig.(Jack de Wit)

 Een spookrijder op een doodlopende weg is nooit grappig.

 Een spoorlijntje snuiven, is nooit grappig.

 Een staande ovulatie is nooit grappig.

 Een stand up comedian in een rolstoel is nooit grappig.(Frank van den Putte)

 Een steeg die daalt is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Een steekje laten vallen met carnaval is nooit grappig.

 Een sticker met "Opgepast dames, de mijne is 18 m lang!" achter op een Twingo, is nooit grappig.

 Een stoel met een bankrelatie is nooit grappig.

 Een stopcontact dat baalt als een stekker is nooit grappig.

 Een stoptrein verven met stopverf is nooit grappig.

 Een stotteraar die fan is van Duran is nog minder grappig

 Een stotteraar die fan is van Kate Bush Bush is nooit grappig.

 Een stratenmaker die in de weg loopt is nooit grappig.(Frank Schijven)

 Een striptease-danseres die uit haar kleren groeit is nooit grappig.

 Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen is nooit grappig.

 Een stukadoor met een been in het gips en een sierpleister op zijn arm is nooit grappig.

 Een stuntman in een Maltezer leeuwenkooi is nooit grappig.

 Een stuurgroep van fietsenmakers is nooit grappig.

 Een tampon met een bungee-koord is nooit grappig.

 Een tandarts die een boksbeugel in je mond plaatst is nooit grappig.(Ger van Wegberg)

 Een tandarts die een kroon op z'n werk zet is nooit grappig.

 Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig.

 Een tattoo king met Parkinson is nooit grappig.

 Een terminale patient die de lotto wint is nooit grappig.

 Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig.(Hans van Vugt)

 Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig.

 Een toastje aalmoes is nooit grappig.

 Een toetsebord waarva de -N- stuk is, is ooit grappig

 Een transsexueel die zich op zijn pik getrapt voelt is nooit grappig.(Gerrit Dijkstra)

 Een transsexuele lolbroek die nu een grapjurk is, is nooit grappig.(Oscar Kars)

 Een triootje met een dubbeldekker is nooit grappig.

 Een tube lijm met bindingsangst is nooit grappig.(Marco en Dennis van De Regt Fianciële Planning)

 Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig.

 Een uiltje knappen met je blote handen is nooit grappig.

 Een uitgever met een krantekop is nooit grappig.

 Een uitglijder maken bij de Bananenbar is nooit grappig.(M.R.S. Roodvink)

 Een Unoxworst tutoyeren is nooit grappig.

 Een vent met een kutbaan is nooit grappig.(Herbert Lieftink)

 Een verdachte die het bewijs stuk maakt is nooit grappig.

 Een vereniging van ongebonden personen oprichten is nooit grappig.(Robert Jansen)

 Een verkoopster van parfumerie Douglas die haar stinkende best doet jouw aankoop mooi te verpakken, is nooit grappig.(René Veltman)

 Een verkoper die dichtbij huis zijn spullen aanschaft, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een vervelende alvleesklier is nooit grappig.

 Een verwarmingsapparaat dat op alcohol loopt kachel noemen is nooit grappig.(Jean-Luc Huguenin)

 Een verwarmingsmonteur die het allemaal geen moer kan schelen is nooit grappig.(Dimitri Drijver)

 Een verzamelaar die er genoeg van heeft is nooit grappig.(Wijgert IJlst)

 Een videoband doorspoelen in de wc is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Een vis met een piercing door zijn lip is nooit grappig.

 Een vis zonder ruggegraat is nooit grappig.

 Een vlaamse Jack Brussel is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Een vlieg die op een hoop stront zit doodslaan is nooit grappig.(Leen-Jan Muit)

 Een vliegtuig dat neerstort en in de brand vliegt is nooit grappig.(Roland van Oorschot)

 Een volwassen zanger uit Memphis, die denkt dat hij elf is, is nooit grappig.(Marcel Hoekstra)

 Een vonk die overslaat tussen twee werknemers van een vuurwerkfabriek is nooit grappig.(Dennis en Marco van de Regt Financiële Planning)

 Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig.

 Een vriendje met fotografisch geheugen een kameraatje noemen is nooit grappig.(Jean-Luc Huguenin)

 Een vrouw die net zoveel weegt als een nijlpaard van 87 kilo is nooit grappig.

 Een vrouw met tieten op haar rug die zich Pamela Andersom noemt is nooit grappig.

 Een vrouw twee keer laten gillen door haar eerst van achteren te nemen en 'hem' daarna aan de gordijnen af te vegen, is nooit grappig.(Yvon Breuer)

 Een vrouwenkapper die vraagt of de onderbenen ook moeten worden bijgepunt is nooit grappig.

 Een vuurvlieg die brandt van verlangen is nooit grappig.

 Een wachtlijst van 12 maanden voor een keizerssnede is nooit grappig.(Martin Stapper)

 Een wasbeer die niet weet wat ie nu is, is nooit grappig.

 Een wasvrouw om zeep brengen is nooit grappig.

 Een waterfiets met een lekker band is nooit grappig.(Koops)

 Een weekdier met een maandelijkse cyclus is nooit grappig.

 Een wegwerker die alles laat staan is nooit grappig.(Ron de Weijer)

 Een wegwerker die de asfaltering naar de nering zet is nooit grappig.

 Een werper die de schijn ophoudt, is nooit grappig.(Marco en Dennis)

 Een wervelstorm die wel weer overwaait is nooit grappig.

 Een West-Indier die Oos-Indisch doof is is nooit grappig.

 Een wielrenner die achterna wordt gezeten door het Bloeddorstige Urinemonster is nooit grappig.

 Een wit voetje halen bij Jan de Bouvrie is nooit grappig.

 Een Z-pil in je A-nus is nooit grappig.

 Een zandbak in de woestijn is nooit grappig.(Leon van Barneveld)

 Een zeehonden-creche starten op Robbeneiland is nooit grappig.

 Een zilvermeeuw met goudkoorts is nooit grappig.

 Een zin zonder werkwoord nooit grappig

 Een zonnebril met oogschaduw is nooit grappig.

 Een zure Melkertbaan hebben is nooit grappig.(Marijke Leising)

 Een zwanger hert met een reetje in haar buik is nooit grappig.

 Een zwangere vrouw met vreselijke heimweeen is nooit grappig.

 Een Zweed die overmatig transpireert is nooit grappig.(Ron Hameleers)

 Een zwemmer die een badslippertje maakt is nooit grappig.

 Een zwemvest dat zo groot is dat je er bijna in verzuipt is nooit grappig.(Doeke Broersen)

 Een zwerver die in de buurt blijft, is nooit grappig.

 Eenkapottespatiebalkisnooitgrappig(Martijn Huitema)

 Eindelijk peper in je reet hebben terwijl je darmen rommelen, is nooit grappig.

 Emiel Ratelband wassen met een rare kwastenreiniger is nooit grappig.

 Emile Ratelband met een kies waar nog een beetje verstand in zit is nooit grappig.

 En daar is die dekselse Hans N.G. Roodhorst weer!

 En daar is Hans 'meer is beter' Roodhorst weer!

 En deze lijst is van Dimitri Drijver, een Nooit Grappige collega van Lars Mosch:

 En natuurlijk ook een lijstje van Hans Roodhorst, die de Nooit Grappige erepenning mag opgespen:

 En natuurlijk weer het rijtje van Hans 'rijtjes zijn grappig' Roodhorst:

 En natuurlijk weer het Rijtje van Roodhorst:

 En verder is natuurlijk ook Nooit Grappig:

 Er 's morgens achterkomen dat je waterbed lek is en er daarna achterkomen dat je helemaal geen waterbed hebt, is nooit grappig.

 Erachter komen dat er op een gemengde school altijd meer zwarten zitten is nooit grappig.

 Erachter komen dat in de zin "reken maar uit" dezelfde letters zitten als in "ruik aan m'n reet", is nooit grappig.(Marco en Dennis van De Regt Financiële Planning)

 Erachter komen dat je BH lekkerder zit als je het op je rug draagt, is nooit grappig.

 Erica uit Erica vindt dat nooit grappig(Lars Mosch)

 Eten bij kaaslicht omdat je de r niet kan uitspreken is nooit grappig.

 Even een verhaaltje over collega's. Lars Mosch, de man die leeft, ademt en denkt in termen van Nooit Grappig, heeft een aantal collega's. Samen zijn ze van Keypoint Consultancy en dat bedrijf staat met stip op de eerste plaats in de Nooit Grappig bedrijven top 5. Kijk bij Nooit Grappig, de feiten voor de rest van de bedrijven in die top 5.

 Even iets kortsluiten met de TV monteur is nooit grappig.

 Even stilstaan bij een lopend buffet is nooit grappig.

 Expres verhaspelde zinnen, zijn grooit nappig(Maarten Willems)

 Faillisement aanvragen omdat je werknemers alleen nog maar nooit grappigs verzinnen, is nooit grappig.

 Fellatio pijpen in de volksmond noemen is nooit grappig.

 Fietsen met een lekke band is nooit grappig.

 Fietsen met een lekke band zijn nooit grappig

 Forellen vangen voor Ellen is nooit grappig.

 Forelschoppers zijn nooit grappig(Cor van Dam)

 Fotorolletjes opsturen naar een ontwikkelingsland is nooit grappig.(Leon van Barneveld)

 Frits Lipspons is nooit grappig.(Frits Lipspons, vanuit het Grote Oelie Oelie Bos|(je moet er maar opkomen))

 Gaandeweg de betekenis van het woord gaandeweg leren kennen is nooit grappig.

 Gecastreerd worden met een zakmes is nooit grappig.

 Geen beha dragen omdat God alles ondersteunt is nooit grappig.(Tom Veldhuis)

 Geen stoel nodig hebben omdat je een zitzak hebt, is nooit grappig.(Yvon Breuer)

 Gehecht zijn aan je litteken is nooit grappig.

 Gekleed zijn op z'n asbest is nooit grappig.

 Geld storten op de westbank is nooit grappig.(nog een van A. Oude Lansink)

 Geloven in reincarnatie en terugkomen op aarde als Viola Holt is nooit grappig.

 Genetisch van een mug een olifant maken is nooit grappig.(Elvin P. van der Molen)

 Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig.

 Grappen maken op een bakfiets is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Grappen van het type 'kappers die iedereen over een kam scheren, zijn nooit grappig', zijn nooit grappig.

 Grappig proberen te zijn is nooit grappig.(Wendy Derks)

 Grappig uit de hoek willen komen waar de klappen vallen is nooit grappig.(Elvin P. van der Molen)

 Grappige gasten die Johan Cruyff net niet goed kennen imiteren, zijn nooit grappig

 Guus Hiddink laten weten dat de kogelbiefstuk in de aanbieding is is nooit grappig.

 H6 die 'een beetje verliefd' is op K3 is nooit grappig.(Elvin P. van der Molen)

 Hagelstenen die koud op je dak vallen zijn nooit grappig

 Hallo tegen hooikoorts zeggen is nooit grappig.(Ruben)

 Hals over kop vel over been worden is nooit grappig.

 Handlezen in een bibliotheek is nooit grappig.

 Hans 'Nooit grappig' Roodhorst heeft er weer veel gestuurd:

 Hans Kazan die overlijdt aan een toverdosis is nooit grappig.(Lotte Janssen)

 Hans Kazan die overreden wordt door een goocheltruck is nooit grappig.(Thomas Lapperre)

 Hans Roodhorst bedacht het volgende rijtje:

 Hans Roodhorst did it again!

 Hans Roodhorst heeft zich weer in het zweet gewerkt en kwam met de volgende Nooit Grappigs:

 Hans Roodhorst is weer leegeprutteld en dit kwam er vandaag uit:

 Hans Roodhorst slaat door! Hij heeft een Nooit Grappige bui, da's duidelijk:

 Hardop willekeurige getallen roepen als iemand aan het tellen is is nooit grappig.

 Heineken betrappen op brouwfraude, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Hennie Stoel die Sport Aan Tafel presenteert, is nooit grappig.(Jeroen Koelemeij)

 Herhalingen zijn nooit grappig

 Hero?ne voor een prikkie is nooit grappig.(Niels Langeveld)

 Het feestvarken zijn op een islamitisch offerfeest is nooit grappig.

 Het heeft Hare Majesteit de Koningin behaagt Hans Roodhorst voor te dragen als Ridder in de Orde van Nooit Grappig, hier weer een paar!

 Het loodje op je tenen leggen is nooit grappig.

 Het ritueel slachten van Joden is nooit grappig.

 Het verschil uitleggen tussen koffiedik en dictee is nooit grappig.

 Het wachtwoord van Roland Teerenstra 'isnooitgrappig'(Collega Evert Bronkhorst)

 Het zou wat zijn als Hans Roodhorst eens een dagje over zou slaan. Dan missen we zijn geweldige inbreng en -in dit geval- het volgende rijtje:

 Hevige buien die graag overdrijven zijn nooit grappig

 Hier zijn weer een hoeveelheid Nooit Grappige zaken van Lars Mosch:

 High worden in een speedboot, is nooit grappig.

 Homo?s die met elkaar op de vuist gaan, zijn nooit grappig

 honing met een bij-smaak is nooit grappig.(Rowdy en Marco)

 Hoog van de toren geblazen worden is nooit grappig.(Elvin P. van der Molen)

 Hoogspanning in Opper-Volta is nooit grappig.

 Hoppa! Weer een rijtje van Hans Roodhorst!

 Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten, zijn nooit grappig(Yvon Breuer)

 Iemand die aan de diarree is een mop vertellen, is nooit grappig.(Stefan te Loeke)

 Iemand die de platte Legoblokjes veelste dicht op elkaar heeft gedrukt is nooit grappig.

 Iemand die denkt dat de B de eerste letter van het Balfabet is is nooit grappig.

 Iemand die denkt dat de overeenkomst tussen de Bijlmer-bajes en de hersenmassa van een Belg een cellentekort is, is nooit grappig.(René Veltman)

 Iemand die denkt dat de penis van een neger pikzwart is is nooit grappig.

 Iemand die een eind aan zijn leven maakt door zich dood te vervelen is nooit grappig.

 Iemand die gelooft in elfjes en twaalfjes is nooit grappig.

 Iemand die gestoord is storen is nooit grappig.(Peter Timmerman)

 Iemand die het toneel stuk maakt is nooit grappig.

 Iemand die het voortdurend over 'deze jongen' heeft is nooit grappig.

 Iemand die incontinent is een placifist noemen is nooit grappig.

 Iemand die klaagt dat er geen gaten in de pindakaas zitten, is nooit grappig.

 Iemand die nog steeds de Pizzahut, MacDonalds en Kentucky Fried Chicken doorelkaar haalt is nooit grappig.

 Iemand die op het toetsenbord maar twee vingers gebruikt stereotyp noemen, is nooit grappig.(Ad van der Burgt)

 Iemand die vloeiend Schots en scheef spreekt is nooit grappig.

 Iemand die water-management studeert aan de universiteit van Dresden , is nooit grappig.(Roel Killaars)

 Iemand dood maken met een blije mus is nooit grappig.

 Iemand met dislec, dislex, dislekt... vragen hoe je dat schrijft, is nooit grappig.(Hans van Vugt)

 Iemand met een biertje laten struikelen en zo meer drank kapot maken dan je lief is is nooit grappig.(Doeke Broersen)

 Iemand met een waterhoofd in Praag is nooit grappig.(Ben Bankras)

 Iemand met rood haar op een bank zetten en dan vragen hoe het is om rood te staan op de bank, is nooit grappig.(Stanimir Lut)

 Iemand zwart uitbetalen voor het witten van je muren is nooit grappig.(Dimitri Drijver)

 Iets uit je hoofd doen is euh.... euhh... nooit grappig

 IJs eten uit een smeltkroes is nooit grappig.

 Ik ontving ook een lijstje Nooit Grappigs van Peter de Groot, toevallig hoofdredacteur van het onvolprezen literaire tijdschrift Krakatau:

 Ik zeg het nog één keer: hier is 'ie dan: Hans Roodhorst!

 In Artis voor aap staan is nooit grappig.

 In de herfst 's morgens je eikel naast je bed vinden, is nooit grappig.(Yvon Breuer)

 In de oorlog een ondergronds verzetje zoeken is nooit grappig.

 In een achtbaan gaan als zeven bent is nooit grappig.(Stefan Wolfkamp)

 In een conservenfabriek je blik op oneindig zetten, is nooit grappig.(Bram van Oosteren)

 In een Hongaars restaurant iets 'ongaars' bestellen, is nooit grappig.(André van Werven)

 In een Joegoslavisch restaurant Joegoslavinken bestellen is nooit grappig.

 In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt, is nooit grappig.(Marco en Dennis van De Regt Financiële Planning)

 In een vrieskast gaan zitten om kauwgom uit je haar te krijgen is nooit grappig.(Tim Vrince)

 In Ethiopië een hongerstaking uitroepen, is nooit grappig.(Hans van Vugt)

 In het ziekenhuis vragen of je geslaagd bent voor je bloedproef is nooit grappig.(Desirée Kohler)

 In het zonnetje worden gezet bij maanlicht is nooit grappig.(Martine)

 In je tuinbroek door het bos lopen is nooit grappig.(Sandra Borst)

 In Oss vragen waar die tovenaar woont is nooit grappig.(Danny van de Bor)

 In Praag een waterfiets jatten is nooit grappig.(Koops)

 In slaap vallen in je natte droom, is nooit grappig.(Rick Rooyackers)

 In verwachting zijn van je vijfde, terwijl de eerste niet eens de was kan doen, is nooit grappig.

 Infiltreren in de harde kern van een perzik is nooit grappig.

 Inge de Bruin voor badmuts uitmaken is nooit grappig.

 Ingehaald worden door een spookrijder, is nooit grappig.(Dennis Dierikx)

 Inwoners van Litouwen Lee Towers noemen is nooit grappig.(Elvin P. van der Molen)

 Irakezen een leuke doelgroep noemen is nooit grappig.

 Islamitische terreurgroepen die zich Yatogh Nidan noemen, zijn nooit grappig

 Je auto die afslaat terwijl je rechtdoor wilt is nooit grappig.(Rob Houtkooper)

 Je badeend om zeep helpen, is nooit grappig.(Mathijs van Suilichem)

 Je balletje kwijtraken in een golfslagbad is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Je biefstuk laten klaarmaken door een halve gare is nooit grappig.

 Je buurman die zegt dat jouw vrouw hem niet begrijpt is nooit grappig.

 Je centrale verwarming meesturen bij je sollicitatiebrief is nooit grappig.(Elvin P. van der Molen)

 Je dia's bewaren in een dia-mand is nooit grappig.

 Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig.(Yvon Breuer)

 Je dolfijn bewaren in een flipperkast is nooit grappig.

 Je dove buurmeisje een spreekbeurt geven is nooit grappig.

 Je figuur corrigeren met een figuurzaag is nooit grappig.

 Je flauwe vriendin met een korreltje zout nemen is nooit grappig.

 Je gejatte waterfiets in Dresden terugvinden is nooit grappig.(Koops)

 Je goudvis in een inktpot stoppen en wachten tot het een inktvis wordt is nooit grappig.

 Je hal laten opknappen door een gangmaker is nooit grappig.

 Je hand in andermans boezem steken is nooit grappig.

 Je helm op zetten als de avond valt is nooit grappig.

 Je kanarie inschrijven voor een kooigevecht is nooit grappig.

 Je kerstboom op straat laten aftuigen is nooit grappig.

 Je mobieltje opnemen met de zin "hoe wist je dat ik hier was?" is nooit grappig.(Marijke Leising)

 Je neven die nichten zijn zijn nooit grappig(Martin Sla)

 Je oma in een generatiekloof duwen is nooit grappig.

 Je oor afsnijden in het van Goghmuseum is nooit grappig.(Martin Stapper)

 Je pijp aan Maarten terugvragen is nooit grappig.

 Je rothaasten om de kids op tijd op school te krijgen als je je verslapen hebt en er daar pas achter komen dat het zaterdag is, is nooit grappig.(Jacolien Ooijevaar)

 Je schaamhaar kammen met een hanekam is nooit grappig.

 Je schele vriendin diep in de ogen kijken en als gevolg daarvan twee dagen migraine hebben, is niet grappig(Anton van Vuurden)

 Je schoenmaker een hak zetten is nooit grappig.(Laurens Schrijnemakers)

 Je soep op smaak brengen met een magistrale maggistraal is nooit grappig.

 Je spaarvarken vernietigen omdat hij het MPA-hormoon heeft is nooit grappig.

 Je stenenverzameling compleet maken met een galsteen is nooit grappig.

 Je tong uit je mondhoek steken terwijl je je duim tussen je wijs- en middelvinger doet is nooit grappig.

 Je verre vriend betrekken bij een goede burenruzie is nooit grappig.(allemaal van Hans Roodhorst, maar dat is logisch)

 Je Vicks-ademvrij inhouden bij een spannende wedstrijd, is nooit grappig.(Jan Jaap van der Peijl)

 Je vleesboom laten verwijderen door een boom-chirurg is nooit grappig.

 Je vriend die begint te koken op je bakfiets is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Je vriend zonder benen een driekwartsmaat noemen is nooit grappig.

 Je vriendin die met een vrienduit gaat is nooit grappig.(H.Westerhof)

 Je vriendin laten bodypainten als een bultrugwalvis is nooit grappig.(Sebastiaan Luiten)

 je vriendin met anorexia niet meer zien staan is nooit grappig.(ene Jan)

 Je wandelende tak met zijn halsband aan een boom binden als je op vakantie gaat is nooit grappig.

 Je werkster de mast van je boot laten strijken is nooit grappig.

 Je wiskundeleraar die zich een breuk lacht is nooit grappig.(Jan van Kemenade)

 Je zandbak vullen met drijfzand is nooit grappig.

 Jezelf blind staren op een helderziende is nooit grappig.(Cor van Dam)

 Jezelf terugzien als de onsympathieke hoofdpersoon in het romandebuut van je ex, is nooit grappig.

 Jezus laten kiezen tussen kruis of munt is nooit grappig.

 Jodenkoeken en zigeunersaus in het kerstpakket van het Meldpunt Discriminatie stoppen is nooit grappig.(Nikolaas Brandjes)

 John Bernard die pijpen steelt is nooit grappig.

 Joop Braakhekke die kookt van woede, is nooit grappig.(René Veltman)

 Jos Verstappen een grindpad aan laten leggen is nooit grappig.(Tonie Denekamp)

 Jouw eed die meineend blijkt te zijn is nooit grappig.(J?rgen van der Nol)

 Junk-mail ontvangen van iemand in een afkick-centrum is nooit grappig.(Wijgert IJlst)

 Kanovaarders die nog niet zijn uitgeroeid zijn nooit grappig

 Karin Bloemen in een vaas, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Keypoint-collega Dennis Dierikx voegt er nog het volgende aan toe:

 Kinderen die spelen met stront aan hun knikkers zijn nooit grappig

 Kippenvel met dioxine is nooit grappig.

 Kleine kinderen laten hockey'en met een stickie is nooit grappig.

 Klokkenluiders die niet weten waar de klepel hangt zijn nooit grappig

 Klootschieten op een nudistencamping is nooit grappig.(Egbert de Boer)

 Koeien op elkaar leggen om de grootste veestapel te krijgen is nooit grappig.

 Koekiemonster een koekje van eigen deeg geven is nooit grappig.

 Komkommer en kwel in de groentesector is nooit grappig.

 Komkommertijd terwijl je ongesteld bent is nooit grappig.

 Konijnen die zwemmen in een wortelkanaal zijn nooit grappig

 Kookgek Joop B. die tijdens het roeren van het eten van vandaag zich in zijn eten van gisteren laat roeren, is nooit grappig.(René Veltman)

 Korte mette maken met een lilliputter is nooit grappig.

 Kuip-stoeltjes in de Arena zijn nooit grappig(Jan van Kemenade)

 Kunnen zwemmen tijdens de heksenvervolging is nooit grappig.(Peter Overwater)

 Lachen om de dijken van een ander is nooit grappig.(Erwin Paans)

 Lachen om spot-verlichting, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Lars Morsch worden genoemd, vindt Lars Mosch nooit grappig(Lars Mosch)

 Last hebben van een tennisarm tijdens het ellenbogenwerk, is nooit grappig.(Malika Machouri)

 Logisch natuurlijk dat de waterperikelen in Duitsland veel mensen insprireert tot Nooit Grappige vindingen, we zetten ze even op een rijtje:

 Luieruitslag die eindigt in een gelijkspel is nooit grappig.

 M&M's op alfabet leggen is nooit grappig.(Carin Nix)

 Maar Hans Roodhorst is niet de enige die de hele dag Nooit Grappig is. Oscar Kars bijvoorbeeld kan er ook wat van. Het onderstaande lijstje is van hem:

 Maarten Willems deed een flinke duit in het Nooit Grappige zakje:

 Mannen die gelukkig worden als ze met vrienden over pornofilms kunnen praten, zijn nooit grappig

 Martin Eelderink stuurde een paar Nooit Grappige suggesties:

 Masturberen met een kaasrasp is nooit grappig.(Leen-Jan Muit)

 Meer ongewenste email, dan gewenste femail is nooit grappig.(Sjard v.d. Laan)

 Meer witte bloedlichaampjes krijgen van rode wijn is nooit grappig

 Meesteppen met je voeten terwijl je op een pony rijdt is nooit grappig.

 Melker-banen bij de boer, zijn nooit grappig(Lars Mosch)

 Mensen die een Black&Decker in het dashboard van hun auto hebben laten inbouwen zodat ze beter in hun neus kunnen boren als ze in de file staan, zijn nooit grappig(Yvon Breuer)

 Mensen die een teckel te laag inschatten zijn nooit grappig

 Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig

 Mensen die het constant over de spreekwoordelijke dut en de spreekwoordelijke dat hebben zijn nooit grappig

 Mensen die jouw zin afmaken(Dimitri Drijver)

 Mensen die lopen te verkondigen dat de jaren '80 zo fantastisch waren, zijn nooit grappig(wel oud)

 Mensen die meedoen om te kunnen verliezen zijn nooit grappig

 Mensen die op een begrafenis ruzie krijgen over de airmiles van de overledene, zijn nooit grappig

 Mensen die op iedere vraag antwoorden met 'absoluut' zijn nooit grappig

 Mensen die trots zijn op de nederlandse vertegenwoordiging van de Gay Games zijn nooit grappig(Josse Kok)

 Mensen die vinden dat het woord file te kort is omdat het meestal een kilometer of vier is, zijn nooit grappig

 Mensen die zeggen 'Ik ben geen maagd meer ik ben steenbok', zijn nooit grappig

 Met andermans eer de tweede viool strijken is nooit grappig.

 Met blauwe plekken op een beurs staan is nooit grappig.(Jean Luc Huguenin)

 Met Ctrl+F je naam terugzoeken in de nooit grappig-lijst en midd-elvin-ger als resultaat krijgen is nooit grappig.(Elvin P. van der Molen)

 Met een bende pannekoeken op strooptocht is nooit grappig.

 Met een open deur in huis vallen, is nooit grappig.

 Met een stifttand op muren kalken is nooit grappig.(Jean-Luc Huguenin)

 Met je adoptiezoon gevraagd worden voor "Zo vader, zo zoon" is nooit grappig.(Tonny Bergevoet)

 Met je auto achter een groep Hells Angels rijden en merken dat je claxon die ineens afgaat niet meer uit wil, is nooit grappig.

 Met je been in het verkeerde bed stappen is nooit grappig.

 Met je blaasinstrument naar de uroloog is nooit grappig.

 Met je blote handen aan een heet hangijzer hangen is nooit grappig.

 Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig.(Jef Nikkelen)

 Met je brilslang naar de opticien gaan is nooit grappig.

 Met je fiets 120 rijden waar je maar 80 mag, is nooit grappig.

 Met je houten poot op twee gedachten hinken is nooit grappig.

 Met je kapotte wc bril naar de opticien is nooit grappig.(Koops)

 Met je neus in de kruidenboter vallen is nooit grappig.(R.K.)

 Met je rolstoel voorrang krijgen in de Efteling, terwijl er ?berhaupt geen rij staat is nooit grappig.(Milan Geschiere)

 Met je vlaggetje een grens rechter maken is nooit grappig.

 Met Marc Overmars over Mars praten is nooit grappig.

 Met ondergoed aan naar een anti-slip cursus is nooit grappig.(Ad Schrijver)

 Met prinses Irene een boom opzetten, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Met relax-cd's op klankschalen slaan is nooit grappig.

 Met steil haar de zee ingaan en er met watergolven weer uitkomen, is nooit grappig.(Marco en Dennis)

 Met z'n allen in jouw kringspier gaan zitten is nooit grappig.

 Met z'n vieren K3 imiteren in de Soundmixshow is nooit grappig.(Peter Dekker)

 Michael Jackson bij de neus nemen is nooit grappig.(Fabian Buiter)

 Michael Jackson bij de neus nemen is nooit grappig.(Mathijs van Suilichem)

 Michael Jackson verdenken van gezichtsbedrog is nooit grappig.

 Mikado spelen met een parkinson-patient is nooit grappig.

 Ministers met Berouwfraude zijn nooit grappig(Sjard v.d. Laan)

 Miss Druk verkiezingen houden in de grafische industrie is nooit grappig.(Gerrit)

 Mobiel bellen met een fietsbel is nooit grappig.(Koops)

 Mobiele bellers die na een half uur zeggen 'waar ik eigenlijk voor bel...' zijn nooit grappig

 Modeontwerpers die zweren bij het rode broekje van Mao zijn nooit grappig

 Muzikanten die het telkens op een akkoordje willen gooien, zijn nooit grappig(Richard van Bilsen)

 Na een bezoek aan het toilet nog steeds nattigheid voelen, is nooit grappig.

 Na een jointje je wollen trui in de was doen en daarna vergeefs je poedel roepen dat zijn eten klaar staat, is nooit grappig.(Carlos Lijphart)

 Na je blindedarmoperatie rondvertellen dat je weer kan zien is nooit grappig.

 Na je steralisatie een partijtje klootschieten is nooit grappig.

 Naar de wc moeten als het water 2 meter hoog staat is nooit grappig.(Koops)

 Naar het ziekenhuis gaan voor een momentopname is nooit grappig.

 Naar je aambeien laten kijken door een analist is nooit grappig.

 Naar je werkkleding wijzend een bank in stappen en zeggen "Dit is een overall" is nooit grappig.(Rick Glorie)

 Naast de gekke koeien ziekte een iets normalere koeienziekte ontdekken is nooit grappig.

 Naast het urinoir wateren omdat anders het ingebakken vliegje nat wordt, is nooit grappig.

 Nicotinepleisters aansteken omdat je nerveus bent, is nooit grappig.

 Niet op vrouwen vallen omdat je nou eenmaal niet van opvallen houdt, is nooit grappig.(Bob Leentvaar)

 Niet weten wat het 3e mesje doet, is nooit grappig.(L. Lingg)

 Nietjes in het water laten wellen om te kijken of ze van gedachten veranderen is nooit grappig.

 Nikky Lauda een oor aan naaien is nooit grappig.(Roland Teerenstra)

 Nooit grappige items schrijven in de kroeg terwijl je vrienden vrouwen versieren is nooit grappig.

 Nu pas genoeg Airmiles hebben voor de New Kids on the Block-dekbedovertrek is nooit grappig.

 Nudisten op een antislip-cursus zijn nooit grappig

 Olympisch kampioen worden in de bronstijd is nooit grappig.

 Ontdekken dat oude vrouwen een navel tussen hun borsten hebben, is nooit grappig.(Yvon Breuer)

 Ontslag nemen tijdens je sollicitatiegesprek is nooit grappig.(Luuk Heuker)

 Onze Minister-President die in de sterrenplaybackshow Herman van Veen nadoet met "Als ik kon toveren" is nooit grappig.(Fabian Buiter)

 Onze oprechte excuses gaan uit naar Lars Mosch, de vrienden, familie en collega's van Lars Mosch, die gisteren op deze site konden lezen dat Lars door ons Lars Morsch werd genoemd. Dat was een ongelukje. Wij kennen namelijk een Lars Morsch en we dachten werkelijk dat die Lars ons een paar Nooit Grappigs had gestuurd. Dus: sorry, Las.

 Op de berenboot zitten tijdens de winterslaap is nooit grappig.(Peter Overwater)

 Op de theaterschool leren hoe je een sigaret moet uitdrukken is nooit grappig.

 Op dieet gaan omdat je met een probleem in je maag zit, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Op een blauwe maandag geelzucht krijgen is nooit grappig.

 Op een hellend vlak stijldansen is nooit grappig.

 Op een nudistenkamp de vuile was buiten hangen is nooit grappig.(Tom Veldhuis)

 Op een schavot blijven hangen is nooit grappig.

 Op een vogelaarsfeestje gaan koekkoekhappen is nooit grappig.(Oscar Kars)

 Op hoop van zegen op audiëntie gaan bij de paus is nooit grappig.(Elvin P. van der Molen)

 Op je pas behangen muur een teken aan de wand vinden is nooit grappig.

 Op je sloffen je Horecadiploma halen is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Op je vrije dag wakker worden met Stenders Vroeg is nooit grappig.(Roel Herberghs)

 Op Lowlands bij de gevonden voorwerpen half lege blikjes bier inleveren is nooit grappig.(Benni Leemhuis)

 Op start klikken om windows af te sluiten, is nooit grappig.(Dimitri Drijver, Peter Timmerman, Lars Mosch)

 Op zondag bij Kortjakje op ziekenbezoek gaan, is nooit grappig.(Malika Machouri)

 Opblaasbedden verkopen in Praag is nooit grappig.(Bert van den Muijsenberg)

 Opgroeien in een klerenstreek is nooit grappig.

 Orale sex met iemand met een blaaskaak is nooit grappig.

 Ouders die je vernoemen naar je beide opa's zijn nooit grappig

 Over de rug van je collega's een bruine arm halen bij de baas is nooit grappig.(P. Prins)

 Paarden van een roversbende in een diefstal zetten is nooit grappig.

 Paling roken in een niet-rokers coupe is nooit grappig.

 Pas netkousen dragen, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Paul van der Geer deed er nog een schepje bovenop:

 Per ongeluk de express-trein nemen is nooit grappig.(Oscar Kars)

 Pinkeltje onder de duim houden is nooit grappig.

 Pinokkio in de houtgreep nemen is nooit grappig.

 Pokeren met BL?F is nooit grappig.(Mathijs van Suilichem)

 Prins Claus die de hoofdrol speelt in de nieuwe serie Intensive Care is nooit grappig.(Gerben)

 Prins Willem Alexander het waterbeheer van zijn oma laten regelen is nooit grappig.

 Prinses Christina onder drie ogen willen spreken is nooit grappig.

 Proberen om 10 minuten niet aan een wit konijntje te denken, is nooit grappig.(Erik Kos)

 Puntjes op de hoofdletter i zetten is nooit grappig.

 Rauw vlees uit een gaarkeuken is nooit grappig.

 Rembrandt die op het vallen van de nacht wacht is nooit grappig.

 Rood staan op de bloedbank is nooit grappig.(Kees de Vink)

 Roofvogels die gieren van het lachen zijn nooit grappig

 Ruzie op het eerste gezicht is nooit grappig.

 Saamhorigheid op een vereniging voor dove mensen is nooit grappig.(Rolf Vermolen)

 Saddam vragen Houssein nucleaire wapenprogramma ervoor staat is, is nooit grappig.(Edwin Oostra)

 Satan, de koning der duisternis, lucifer noemen is nooit grappig.(Elvin P. van der Molen)

 Schaken met een damhert is nooit grappig.

 Schreeuwende schapen met weinig wol zijn nooit grappig

 Secretaresses die nat worden van een brandweerman zijn nooit grappig(Richard Kole)

 Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig.(Bianca van den Broek)

 Sinterklaas met kerstballen is nooit grappig.(Dimitri Drijver)

 Slecht attikeleren is nooit grappig.(Allard Postma)

 Soapsterren die zonder met de ogen te knipperen een woord van drie lettergrepen kunnen uitspreken zijn nooit grappig

 Spaarloon naar werken krijgen, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Spek op de kat binden is nooit grappig.

 Spelen in een dweilorkest in Dresden is nooit grappig.(A. Oude Lansink)

 Sprinkhanen plagen is nooit grappig.

 Standje 96 is nooit grappig.(Elvin P. van der Molen)

 Steeds opnieuw de lijst met voorwaarden waar een Nooit Grappig aan dient te voldoen lezen om te checken of je Nooit Grappig grappig is, is nooit grappig.(Michiel van Leeuwen)

 Stembanden in je voicerecorder, zijn nooit grappig

 Sterven voor de deadline is nooit grappig.(Arjaan Peere)

 Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig.(Rob Colle)

 Stilstaan met een looplamp is nooit grappig.

 Stoom afblazen op een zeilboot is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Studenten in de ballenbak van McDonalds zijn nooit grappig(Lars Mosch)

 Succes boeken, terwijl je niet kunt lezen is nooit grappig.(Arno Theijs)

 Sugar Lee Hooper in 't zadel helpen is nooit grappig.

 Supportersgeluiden in een oerwoud zijn nooit grappig

 Te laat komen omdat je een aanrijding hebt gehad met een groene golf, is nooit grappig.(Michiel Willems)

 Te laat komen op de cursus time-management is nooit grappig.(Thomas Lapperre)

 Te laat op de klok kijken is nooit grappig.(Luuk Heuker)

 Tegen de lamp lopen in de kruipkelder is nooit grappig.(Dennis van Zijverden)

 Tegen de politie verklaren dat je 6-jarige zoontje achter het stuur van de auto zat omdat een 'carkid' verplicht is, is nooit grappig.

 Tegen een belastingconsulente zeggen dat je voledig aftrekbaar bent, is nooit grappig.(Joop Tey)

 Tegen een depressief persoon zeggen dat de blaadjes van de bomen vallen, is nooit grappig.(Marko van der Hoorn)

 Tegen een deurwaarder 'pak een stoel' zeggen, is nooit grappig.(Hans van Vugt)

 Tegen een jager zeggen dat 'ie op moet schieten is nooit grappig.(Paul Nikus)

 Tegen iemand zeggen dat je nooit een gezicht vergeet, maar voor hem graag een uitzondering maakt, is nooit grappig.(Marco en Dennis)

 Tegen je aanstaande schoonmoeder zeggen dat je niet één van haar stomme gepatchworkte bedspreien hoeft, is nooit grappig.

 Tegen je vriendin zeggen "vrouwen komen van Venus, marsmannetjes van Mars" is nooit grappig.(R.K.)

 Tegen Jehova's Getuigen zeggen dat je weliswaar de Bijbel niet hebt gelezen, maar wel de film hebt gezien, is nooit grappig.

 Tegenwoordig een rondje geven in de kroeg is nooit grappig.('anoniempje')

 Teleurgesteld zijn omdat de HEMA geen T-shirts maar S-, M- en L-shirts verkoopt, is nooit grappig.(René Veltman)

 Teruggerold worden in zee door Greenpeace terwijl je lekker ligt te zonnen is nooit grappig.(Marijke Leising)

 Tijdens de filemeldingen zeggen dat er tussen Amsterdam en Utrecht geen bussen rijden omdat de NS treinen heeft ingezet is nooit grappig.(H. Westerhof)

 Tijdens de rondvraag vierkant uitgelachen worden, is nooit grappig.(Niels Langeveld)

 Tijdens een boottocht op de Rijn vragen wanneer we in Dresden aankomen is nooit grappig.(Hans Roodhorst)

 Tijdens een sollicitatiegesprek antwoorden met "teamwork? U bedoelt, zoals bij tafelvoetbal?" is nooit grappig.

 Tijdens het klaverjassen voor grootste gemene deler worden uitgemaakt is nooit grappig.

 Tijdens het schaakspel een bokkesprong maken is nooit grappig.

 Tijdens je face-lift tussen twee verdiepingen blijven steken is nooit grappig.(Stefan den Dulk)

 Tijdens St. Maarten met je collectebus de deuren langs is nooit grappig.

 Tom Okker die meer aces slaat dan Bettie Serveert is nooit grappig.(Erik Trapman)

 Tot bloedens toe met stomheid geslagen worden is nooit grappig.

 Trekzalf op je snikkel is nooit grappig.(Marcel van Marcel en Laura van Tol)

 Twee cd-wisselaars zijn nooit grappig

 Twee keer betalen voor dubbel glas is nooit grappig.(Oscar Kars)

 Twee volwassenen die in een speeltuin wippen zijn nooit grappig

 Typefouten zijn nooit graapig(Las Morsch)

 Uit de kast komen bij IKEA is nooit grappig.(Niels Langeveld)

 Uit eten met Volkert van der G. is nooit grappig.(Erwin Paans)

 Uitslag van je blaastest krijgen is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Vader Abraham die zijn eigen baard in zijn keel heeft is nooit grappig.

 Vallende sterren op de 'walk of fame' zijn nooit grappig(Cor van Dam)

 Van de weegschaal af vallen is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Van een BSE-koe een ellendebiefstuk eten is nooit grappig.

 Van een heel andere orde is Hans Roodhorst:

 Van een straatkrantverkoper in 1 keer al zijn krantjes kopen zodat hij lekker bijtijds naar huis kan is nooit grappig.(Desiree Voulon)

 Van Speijk op laag water zoeken, is nooit grappig.(Yvon Breuer)

 Van Speijk op zijn kop slaan is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Veehandelaren die over koetjes en kalfjes praten, zijn nooit grappig

 Veilig vrijen omdat je bang bent voor je geslacht is nooit grappig.

 Verdwalen op een rotonde is nooit grappig.(Irma Stokkers)

 Verhuizen van Lelystad naar Almere voor de sfeer is nooit grappig.(Joost Nagtegaal)

 Verhullen dat je homo bent door je handtasje in een boodschappentas te dragen, is nooit grappig.

 Vervoer hebben zodat je tòch nog naar de verjaardag van je schoonmoeder kan, is nooit grappig.(Susan Logher)

 Vervreemden van een xenofoob is nooit grappig.(Angelique Matab)

 Vierkant achter een driehoeksverhouding staan is nooit grappig.

 Vlak voor je dood je hele leven als een film voorbij zien komen en er achter komen dat het boek beter is, is nooit grappig.(Ron Bulters)

 Vliegtuigspotten vanuit een wolkenkrabber, is nooit grappig.(Jeroen van den Heuvel)

 Vloeibaar Nederlands spreken is nooit grappig.

 Voetballers die na een doelpunt een leip dansje maken terwijl ze helemaal niet uit Afrika komen, zijn nooit grappig

 Voetballers uit Berlijn een muurtje laten neerzetten is nooit grappig.

 Volkert van der G. nu opgeven voor Big Diët is nooit grappig.(Sjard v.d. Laan)

 Voor een doos Merci bedanken is nooit grappig.(Mariken Barents)

 Voor het Witte Huis een defile Americain houden is nooit grappig.

 Voorhuid op je achterhoofd is nooit grappig.

 Vragen aan de Josti band wanneer ze solo gaan is nooit grappig.(Pim Meesters)

 Vragen of ze bij UPC nog een kabelbaantje voor je hebben is nooit grappig.

 Vragen wie Stefan Nieuwenhuis is, is nooit grappig.(Carin Nix)

 Vuil werk doen en schoon te weinig verdienen is nooit grappig.(Mark Verton)

 Waar hij ze vandaan haalt, weten we niet, maar Hans Roodhorst zal a) veel tijd hebben, b) zoveel inspiratie hebben dat het uit zijn oren gutst of c) gewoon echt Nooit Grappig zijn. Hier is weer een flinke lijst:

 Wachten tot je een ton weegt is nooit grappig.(Martin Stapper)

 Wandelaars die een lopende band met elkaar hebben zijn nooit grappig

 Water naar Dresden dragen is nooit grappig.(Carin Nix)

 Werkelozen in goede banen leiden is nooit grappig.

 Werken op je vrije dag is nooit grappig.(Wiro de Vries)

 Wetlook-gel uitdelen bij een Miss Wet T-shirt verkiezing, is nooit grappig.(Jan Jaap van der Peijl)

 Wie van de 3 spelen met kandidaat A en kandidaat B, is nooit grappig.(Tonny Bergevoet)

 Willy Wortel schieten is nooit grappig.(Daniël Donk)

 Winterkoninkjes met slagroom zijn nooit grappig

 Wiskundigen die hun eigenwaarden niet kunnen vinden zijn nooit grappig(Mariken Barents)

 Witbier voorzetten aan een zwartkijker, is nooit grappig.(Lars Mosch)

 Witgoedverkopers met een Scooby Doo stropdas en een buikje zijn nooit grappig

 Wonen in een wijk bij Duurstede is nooit grappig.

 Wortels trekken uit de tuin van Pythagoras is nooit grappig.(Rowdy en Marco)

 XTC smokkelen in een speedboot is nooit grappig.

 Yathzee met 4 dobbelstenen, is nooit grappig.(Tonny Bergevoet)

 Zaklopen na een partijtje klootschieten is nooit grappig.

 Zeggen dat je een bon bon wel lekker lekker vindt is nooit grappig.

 Zeggen dat sex hetzelfde is als de reclame van Nokia "CONNECTING PEOPLE", is nooit grappig; zeggen dat sex hetzelfde is als de reclame van Nike "JUST DO IT", is nooit grappig; zeggen dat sex hetzelfde is als de reclame van Pepsi "ASK FOR MORE", is nooit grappig; zeggen dat sex hetzelfde is als de reclame van Samsung "EVERYBODY IS INVITED", is nooit grappig.(Yvon Breuer)

 Zeggen dat zelfbevrediging je geen ruk intereseert is nooit grappig.(Rob Houtkooper)

 Zelf proberen bliksem af te leiden is nooit grappig.

 Zelfmoord plegen door shoarma te eten is nooit grappig.(Peter Timmerman)

 Zelfmoordcommando's die zeggen te handelen uit naam van van Speijk zijn nooit grappig(Elvin P. van der Molen)

 Zien dat je collega scoort met de door jouw bedachte nooit grappig is nooit grappig.(Dimitri 'ik krijg hem nog wel' Drijver)

 Zitten in een sta-caravan is nooit grappig.(Harald Seevens)

 Zonder cape naar de supermarkt is nooit grappig.(Amanda Tuma)

 Zwaaien naar mensen in een passerende trein terwijl je zelf ook in een trein zit is nooit grappig.